月份:2012年3月

失眠夜

来到德国,偶尔失眠的夜晚让人印象深刻。

作为一个胖子,实际上睡眠质量一直很高。但是也许是乡愁,也许是真正开始人生伊始压力作祟。零零散散几乎在这两年半德国生活中的每个住过的床上都失眠过。原因种种,记忆最深刻的是晚上被头痛痛醒的经历。那一次,那一次,那一次⋯⋯我都是在床上辗转反侧,并不明亮的月光混杂着城市夜晚无处不在的路灯光亮照进屋里。照到我那孤单凄楚的脸庞上,起来喝口水。再躺下,因为身边没有亲人,不能像童时抱怨,更加没有齐全的药品可以立即止痛。只得坚持着,心理默想“睡下就好了⋯⋯再坚持坚持⋯⋯男子汉大丈夫”

今夜又失眠了。是我在这个新家居住半年之后的第一次,情况也略微不同。晚上我打算看一部存在电脑里的电影。而巧峰偏偏要在PPS上在线看一部奥斯卡题名的电影。她找了一阵子无功而返,我便有些不耐烦。她过了一会儿来了句:我今晚不看了。我立刻满心愤怒,起身合上电脑,简单洗漱,上床睡觉。此时显示新夏令时的挂钟刚刚指向九点。等到夜里12点,我还是被白天就有一点的头痛叫醒。只是头痛剧烈不少。做了几次最大努力虔诚的祷告,心理乱麻一片的又想了许多其他事情。头痛不见一点好转,身边的巧峰此时却睡意浓浓。遂起床,喝水。

在床上的游思之中,我无意掐指计算了一下我的年龄。86、87、88、89⋯⋯2012。从大约89年开始,自己有了记忆,比如90年的时候,自己心中莫名庆祝九十年代的到来,之后大约是94年前后开始上小学,2002年的时候自己买了一生当中的第一台电脑,当时还装了“金山毒霸2002”。这些小小的细节都随着时间悄悄的流动,让自己的人生充满了踏实的小精彩。当我算到今年的时候,不禁慨叹,现在我已经27岁了!人说男人25是巅峰。也就是我的2010年,我已经过了这个巅峰都两年了!再有不长的三年,我也就三十了!09年去西藏时候,我问亮哥,他说自己三十了,但还没玩儿够。我心里是既敬佩又有几分怪怪形容不上的感觉。当时应该是以为,三十是个很老,对于我很遥远的意义重大的时间点。是从完成学生生涯转入工作生涯的转折处。是一个该有自己小事业、小家庭甚至个别家庭小小新成员的时候。而现在自己即将接受这个洗礼。可能从十八九的时候起,我就意识到男人一生二十到三十之间的十年分外重要,还有不长的三年多,我的这个冲刺阶段也将告一段落。不得不承认,当我来到德国,遍地认识很多“三十多”的时候,对他们心中总有几分不谦虚的蔑视。比如对于他,就总感觉三十多硕士没毕业,还天天优哉游哉,让人生厌。比如他,三十多还只是单身,打一份廉价的工为生,让人都对他感到凄凉。还有不长的三年多,我也会如此而以。只不过自己是被后来人看不起的那个角色而已。只还要三年半,一个高中的时间,我就必须好好想清楚以后做什么,甚至是已经着手做,并小有心得才是。

十年的人生发展黄金快车道即将过去,自己更该最后冲刺加油。最近特别感觉懈怠。或许是春困秋乏,也可能真过了25就开始下坡路。但愿自己能够好好扎实过好每一天!

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2012年3月24日 星期 六

真是无法描述自己的状态。现在是完美的休假,也是完美的痛苦。已经闲了结结实实的一个月。没有读书,没有学软件,没有特别想做什么。有人说,如果所有的希望都兑现成现实,那此人必绝望。我显然没有实现自己的全部希望,但当下能够实现的实现了,实现不了的也都没有进展。于是自己陷入毫无前进的窘境。 昨晚睡前安静的看了几段《圣经》,也顿时有了读书的冲动,之后真的就拿起一本《C++.Primer.Plus》看了起劲。今早起床也兴致勃勃的又在床上看了大约半小时。早饭后,我忽然又仿佛鬼上身一般的完全对于那本书提不起兴趣。注意力到处漂移,心中无名乱作一团。我窥探了一下自己内心,阻止我可以很好读下去的是外在C语言较难上手的事实和自己畏惧的心理。 所谓“畏惧的心理”实际上是犹豫的心理。或者是彷徨的心理。在床上的时候,我可以完完全全精力集中的读那本书,不去思考自己的能力,书中知识的体量和难度。等早餐过后,理清一天的事物: /为得到自己做翻译的工资,需要起草账目申请文件 /开始整理信息数据完成上学期学期项目SMaker的归档,并刻录光盘 /教会今天聚会,之后有烧烤送别宋波袁丽回国 除掉中间项目,剩下都是今天必须完成的。与此同时还有很多或琐碎或意义重大但不是今天非做不可的。比如: /开始申请毕业前半年实习 /最后上课半年先从老师那里得到一直没有发下来的部分学分,且选择咨询现在缺失的学分课程 /决定是否去罗马旅游 /整理照片,为每一张都命名,并找到其中好的作品处理加工上传网络 /结婚证领取 当你站在高速现在的处境,就真的发现,这个地方非常不适合学习。因为很多东西都把你的注意力扯的四分五裂。很多很多都是“不确定”但是又完全决定人生的重大转折,比如“结婚证”、“实习工作”。他们同属于一个工作组,其名称可以直接叫“让你分心”。我现在真是彻底体验这个的厉害。彻底的钦佩和感到庆幸自己之前的许多阶段都能够心清如水的学习。比如北京二外的三个月德语学习,比如大学本科特别是一开始时候的图书馆美好时光等等。如今的我就是干什么都走神,走的比以前厉害得多不知道多少倍。读《圣经》可以走、看网页可以走、处理照片可以走、看书更可以走。现在我是看书看不懂、处理照片没有任何美的享受,成就感当然无存。一切都不再那么清新美好。心底被“让你分心”坠得简直喘不过气。分神时候是一个被割裂的过程。每个很小部分的自己都来到自己想做的那件事情面前,由于他们都只是完整高速的很小部分,而高速也只是凡人一个。于是小块的高速就轻易的在一件件事情的开头夭折、破碎。他们垂头丧气三三两两的返回,有的是正在读的书,有的是正在思考的计划,反正回到总部的每一块互相交流经验的时候都是“我失败了”,每个小小的失败都更加加强外在整个高速的挫败感。且越是清闲的这段日子这个过程就进行的越透彻,我自然也就越发痛苦。 巧峰告诉我那句“如果你想做一件事情,或者要什么东西。全宇宙都会为你开路。”。我解读这句话的结论是-“态度决定一切”。现在的我就是自知的差态度,差心态。怎么可能会有大作为?我真是该好好调整调整自己,迎接开学了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在这片精神的游死之中,我也派出自己的一部分在进行自我的校正。也就是校正自己在外人面前的形象。也同时是我内心的状态。我要感谢神,他把我真的磨炼成了我梦想的沉稳、扎实的人。不作太多幻想,不轻狂自负,一切从实际着手。巧峰就是我这个性格为我带来的最大成就。可任何性格都有优缺。当我当下真的享受这份性格中的平静时,我又一次开始怀念自己的轻狂了。轻狂让人最终找不到好的女友,不过它给我自由,让我活在真正的轻松中。让我有自信,让我能够感受到美,让我能够分清当下的取舍,让我看清自己当下顾虑的可笑。现在的性格算作是身上的一件应季的羽绒大衣,不必为寒冷而担忧,不会因为身边人与自己的穿着迥异而被注视。可惜它太保暖,让我没有更多运动起来的想法,让我甚至沉溺于这份简单的保暖。我要做的就是老老实实的完成学业,找一份像样的工作,和一个还算不错的妻子过上一辈子。可是,我曾经穿着过这样的一种运动衫。清薄、颜色鲜亮,即便有些人不喜欢这种花哨。中等保暖,便于运动。让我真的和其他人一样套上那件大衣的时候,我心中那份重新穿上运动衫的冲动再次燃起。我怀念自己可以控制自己的胖瘦,弱壮的毅力。怀念那种自信,或者某些人口中描述的我的自负。我特别怀念的就是这个,自信,不依赖于任何物质上的现有存在,而是真的仰望神。相信自己的无限潜力,相信自己当下的每一步都是向着胜利前进的坚实一步。不管这一步是落在何种领域。即便是打工,也会满心积极的念头。就仿佛是在鸿运来的一个月。需要的就是这种乐观,这种自信,这种坚持,这种真正的毅力。我,现在的我就是个瞻前顾后的小老头。我真的实在受不了自己的彷徨。我就是应该尽情享受我的一切,就是应该敢于夸口,敢于设想,敢于动手。因为,自己的潜力就是这样,根本没有底线。没有生来天才,我们都是通过了无尽的练习,熟而生巧罢了。真心希望自己改变,清醒。让每一口呼吸都被感受,使用。 ⋯⋯⋯⋯ 思考了很多,只能记下如此片段。如果您能够阅读至此,我感谢您与我共同分享这段游思的短暂片刻!

日记三篇

2012年3月15日 星期四

        我现在缺少一种勇气,缺少一种倔强。每当提笔开始写日记,或者开始做任何一件事情。我首先已经不再是当初三五年前不假思索的冲动,或者再近期一些的短暂思考。而是踌躇。过去的思考是“我是否应该”,现在多半是“我能够么?” 乍眼一看二者相同,其实大大不同。前者的思考还是“我肯定没问题,问题只是这个是否在我考虑的这些因素当中做起来是最为有效率、意义的。”后者则是恐慌——“我还有这样的能力完成这件事情么,我真的行么?”

自从自己有了真正意义上的女友,或者更确切说,正式开始了自己的同居生活之后(请我主赦罪,我会取巧峰为妻)。自己很少亲手再记录自己的生活。不知到为什么,少了从小学六年级起有的那份通过记录下自己一天生活精彩事件而产生的乐趣。随之数月之后,自己记述事件表达感想的能力每况愈下。每天真的让吃吃喝喝成了生活的主角,让行尸走肉成了自己最好的生活状态描述词。巧峰其实并无恶意,但是她如同儿童一般的有时看来非常天真的一个个问题,让我本以为有望成为一个“Don’t be a maybe”的爸爸的愿望从一开始就变成和我老爸一样的窘迫结局。我的意思是说,在这三天的柏林博物馆参观过程当中,甚至是自己以为可以算作主场的科学技术博物馆当中,自己仍然看不懂相当数量的展品,回答不上来大部分巧峰提出的问题。我自己必须做检讨。每次心中大都是在火烧火燎的“马马虎虎就行”的态度之中度过的。想看的博物馆太多,其实自己应该看的,和自己想要看的,完完全全不成比例。刨除在别伽魔博物馆看到的几件无比巨大的巴比伦、米利都、亚述帝国考古文物可以给之前自己在《圣经》中了解到的历史作旁注,加深之前的知识之外。其余的知识都是泛泛带过。仿佛一本本非常好的书籍,我只是应接不暇的按照计划每一本都泛泛的浏览一番,没有一本书我静下来自己看过,知道!这又引发了我的另一个窥探自己提出的大问题:我在想什么,我怎么了,我的心到底为什么不平静?

不假思索,我的第一直觉是,我正放空大脑,只是模仿一口普通现代工业化养猪场里的一口猪。享受一切自己现有的,放弃挣扎,放弃对于明天的考虑,放弃对于自己生存现状的审视,生存环境的不满。从自己的角度看这样的生活是美好的,从饲养工人的角度看,这是一场无声悲剧。

We can change. 我也相信自己可以改变,既然之前能够从低谷到高潮,现在也同样可以。心的感受在其中有决定的作用,现在的心已经被新的许多问题所累,我要首先认清他们:首先是对于未来的担忧:学业毕业在即,自己没有自己非常明确的方向,没有自己梦想的工作和公司。其次是伴随“首先”而来的经济问题。如果没有找到自己心仪的设计方向工作,自己是继续寻找还是暂时找个工作糊口?或者如果自己喜欢的工作所给予的薪酬捉襟见肘该如何是好?最后是前两者的基础:如何继续学习?最后这条实在太伤我脑筋。经历了十几年中国应试教育,我的学习能力几乎可以用“满目疮痍”形容。首先我就真的越来越难让自己疯狂喜欢上什么东西,然后花大精力在钻研上,数学、语文、物理、地理、历史⋯⋯学科几乎被“糟蹋”的八九不离十了。其次也是致命的问题:我根本不懂得如何团队协作。比如巧峰问我什么问题,我实际多半时候是懒得思考的第一知觉,因为我适应的教育系统没有“协作”,只有一个“独立思考完成”。最近还有个让人头痛不已的问题:识字。过去只需要可以听写简体中文就万是顺利。自从到了国外,你就必须兼顾简体、繁体中文,英文以及德语。上课听懂60%,德语不够。看参考资料多花一两倍事件理解原理,英语知识不足。最后经常是东西有繁体没有简体,就如同那种只有繁体字幕的欧美电影。这些让你对于几乎任何你想“较真”的无论什么东西,都只能“马马虎虎”。不然你必须花费更多,更多,更多的时间达到预期的理解程度。个人习惯所致,我又一次蒙混过关了。

2012年3月17日 星期六

        严谨的人生可能是脆弱的。如果你已经习惯了Acer电脑从一开机就发出的无比刺耳的风扇噪声,那么很可能你却无法忍受Apple笔记本轻微一点的噪声。因为你对于苹果的期待,是对于完美的期待,完美多半时候只存在于理想当中,于是当你验证到实际并非理想应有的样式,那么轻微的差异也会让人心理防线崩溃。仿佛上百个键帽的键盘,必须任何一个都做工完美,并且工作正常。有时候只是老旧的写字台台面并不平整,但是四个支点的笔记本电脑放在上面产生的不平整,让你不停怀疑是否自己的笔记本电脑在背包当中被亚变了形。于是,苛刻的自己又一次崩溃。这就是脆弱的严谨。

Don’t be a Maybe. 这实际只是个广告语。任何人都不可能成为电影当中的某个性格迥异,阅历非凡的人。

可人的内心最深处,总有那份渴望。我的内心有那份渴望。它希望可以改变当下的我,希望可以有不同于前人的建树。希望认真,严谨,清清楚楚。从时间上不浪费无法挽回的任何分分秒秒。从空间上不多走任何一点无意义的弯路。

2012年3月19日 星期一

        当我再次打开自家房门时候,我心中是小小的震撼。两居室、独立卫生间和厨房。相比柏林的宋晓渴和波茨坦的传琦晓戎。我跟巧峰的住处真是“天上人间”。人太多时候就是这样大意,神给的太多太多,可惜人意识的太少,而且更可怕地是,人经常会习惯。所以,经过这一周在柏林对于心的反省。我发现自己的生活质量逐渐变差。我心中的魔鬼让我如同之前习惯了咬指甲一般让我又多了很多恶习。就比如长时间无事的在线,上瘾的校内,贪食,生活更加无计划和目标⋯⋯其中最后的一条,是最可怕的。它根本让我没有了对于未来的勾画,让我活在盲目的快乐之中。让我放弃了对于一个特定价值取向的信任,让我失去对于美的观点。让我最终随波逐流,成为了又一个这世界的过客。

巧峰

我们需要苹果

看了iPad3的“Special Event”,我又重拾对于身边这堆苹果设备的巨大兴趣。人的生活是平淡的,我们需要那些东西,那些可以让我心中总可以重新燃烧起激情与追求的东西。苹果就是这样的一个公司,或者说,乔布斯的灵魂就是这样的一个Brilliant的灵魂。乔布斯走了,但是他为我们留下的这个数字行业的传奇仍然继续,让我们的梦想,让我们对于生活的渴望也可以继续。有人说苹果是一种宗教,它在不停的给人洗脑。我看它不是,只是它确实再用来自神所赐予的那份与这个世界完全不同的态度在做产品,在经营产品,以致在改变那些有相同生活态度的用户。

以我个人而言,用PC仿佛是经历典型中国人口中所描述的“社会”,有很多欲海难填的不良信息,有太多购买产品时的尔虞我诈,当然更有理所应当的盗版软件的使用经历,就好比这个“社会”里的不公一样。而苹果给我们带来了仿佛按照圣经描述的伊甸园里一般的生活。苹果让我们能够生活在这份有所追求,一些良性发展的环境当中。通过产品自身的设计、独特的产品发布大会。让我们经历到其产品确实更加优秀,同时也侧敲旁击的指导我们使用其产品可以从事的更加有意义的事情。

我作为一名普通苹果用户,实在是真心感谢苹果公司。