分类:内心独白

今天在祷告的时候忽然自己让自己明白为什么现在的我会感觉这么少朋友。会感觉学生时代的很多人都离我一去不复返。

因为经济形势不同,决定思维方式发生微妙变化。打算把朋友跟金钱分开的理论是好理论,但是在实践中,因为在赚钱上花了太多时间。实际上不会有时间再去陪朋友。曾经的好朋友,会因为经济角色的变化而渐渐不同。

因为钱而不再是好朋友的朋友,是『有出入』的朋友。或者说,根本,就不是朋友了。这个原理似乎可以比喻成:为了人家美貌才结婚的婚姻,迟早有一天会有问题。因为那东西不是发自心底的,有依托。一旦依托不在了,终结这一切的时候就不早了。看待钱的方法,最终成了衡量是否是朋友的重要方法。前两天写日记本,画了一个小的表格,罗列了我从幼儿园到现在的最好的朋友。越是靠现在,最好的朋友越是尽管在身边,却因为这个原理而疏远。嗯,这就是人生,这就是要学习的人生功课的新的一个篇章:重新学习朋友

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Map

今天早晨通过写上一篇Blog,让自己的心情平和,精力集中在应该,自己觉得对得起自己时间的地方。神也真不亏待我。经过一番尝试,一番失败,自己找到了Interautomation CCU-115/120 Databuffer System的正确逻辑算法。在Tom这里,一天下来,也终于解决掉如何让非标准化的电池状态服务被正确的显示到手机iBeacon检测列表界面。进度不快。但我心情愉快。

晚上跟Li沟通。他在南边,知道更多收入的高低多少。听他一席,感觉自己在这里纯属浪费时间。但是,Anette的话又在我耳中回荡。我需要做我想做的事情,成为我应该成为的人。祝福每个时刻,不去成为别人心中自己该成为的那个。我要做我自己想做的人,成为我想成为的英雄。我会努力解决钱的问题,我必须也清醒认知,钱不能解决所有问题。写到这,我要感谢神给我一天的进步,一天的领悟,一天的练习,践行。

主啊,求您保守我的心思意念,不去效法这个世界,求您看到我的缺乏,赐予我更多耐心、专心来等候您。求您保守巧峰和我上一辈亲人的身体健康,心情愉快。求您赐给我好的幸运,能够今年顺利得到从您而来的宝宝,赐给我好的心态去面对他/她。求您也顺利让我的父母可以来到德国,巧峰也能够和父母和谐共处。求您看顾我执拗的心思意念,不左顾右盼,专心做该做的事情,冷静的思考资财缺乏的真实状态(真的缺乏吗,真的够用吗)。不去瞻前顾后。求主为我开路,启迪我智慧,让我完成手头所有的杂事。以上感恩,奉靠我主基督耶稣,Amen。

P.s. 题目本先是”Map<string,string>”: 意为我今天通过这个简单的Map实现了对于相应蓝牙设备class之外附加信息的存储。

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为自己祷告

今天在尹力哈勒的宿舍醒来。空气清新,居高临下,气象万千。我的心情却在没有像在大学,哈尔滨,大连,中国那般与这样的早晨相匹配。不知道到底是自己的年龄,婚姻还是工作状况改变了我。或者就全部都归咎在德国。

心情是自己对于世界的总体反应。如果把它比作一个需要调试的程序,我现在经历的是一个非常难于调试的阶段。没有思路,心情也非常有问题。往返在哈勒跟柏林之间。不痛不痒的开发着程序。我的心中一直有一个孙悟空式的情节。希望自己做什么东西,都可以如这个中国人眼中的超人一般。可以更有创意,更投入,更集中精力,更大力量,更有激情,更活泼,对父母更有爱心,对工作更加热爱,用爱与快乐浇灌生活,热恋自己的妻子到100岁,爱神爱到真的对于未来没任何恐惧。至少对于娶了『小懒虫』媳妇的我,至少可以每天不会再在夜里两三点钟醒来,不会晚上10点钟就累的不行,不会因为对于未知未来的不确定而如同最近这般压力重重。我坚信神已经为我规划好了我要去的未来。我坚信祂掌管我的生命,我坚信他全知全能,我坚信我就是我,何时开花,何时结果,何时初春,何时酷夏,何时经历美好丰收的秋,何时再经历必过的寒冬。都有我的救赎主掌管。

主啊,请您看见我人生这个阶段的困惑苦楚,请您帮我始终把眼目定睛在您身上,求您帮我背负每天的重担,请您让我多多多多多多做我该做的事情。让我感受到早晨,感受到晚上,感受到上帝赐予的每一滴水、每一口空气,每一份房间的温暖,亲人的问候,手中事业的乐趣,恩赐。主求您让我多多知足,多多努力,在我手头的工作中体验到神为我的预备。求您看到我的软弱。可以让我多多精力集中,不被各种社交网站和杂七杂八影响。全力以赴,不浪费一点您给我的宝贵时间。主啊,也特别请您保守巧峰姊妹的怀孕。她一两周前查出身孕。求您祝福这个我们爱情的小结晶。呵护它,若这是您的美意,请您保守巧峰生产顺利,保守我这个有些被动的爸爸有另一份心情迎接这个小宝贝的诞生。也愿您让我的心跟身体都更多体验您的恩典,让我更多的体验您所为我预备的青草地、溪水边。主啊,我有很多时候都感觉力量不够,专心不够,激情不够,智慧不够。求您指引我的路。若是在德国已经完成我认识您的过程,该是回去的时候,请您快快的告诉我。若是我在德国还有很多事情要经历,服侍。请您使用我,请您不要让我在这犹豫、忧郁跟淡淡的蹉跎感觉中度日。求您帮助我从日常的恶习与琐碎中解脱出来。求您让我听到主声音,知道主要我去的路。

下边是花去大约100小时工作时间(不包括在家里头的免费加班)做出的Interautomation的CCU-115/120网页程序。是我最近最大的骄傲与兴趣所在。完工在即。我的确有点儿小小的烂尾情节,做任何项目都是如此。我得好好这次把这个项目做到妥帖。神,请多多给我力量和时间!

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醒醒,醒醒

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在德国的生活来到第六个年头。结结实实的花了家里一大笔钱。硕士终于毕业。从15号回到德国起,这几天一直还住在老学生宿舍,陈丹妮借我们房间住。夜里我跟巧峰挤在一个单人床上,穿着从孙彤那里借来的女士人字拖,从国内带过来的小米手机即便支持4G都还因为制式问题无法在这里的3G网络环境达到一点点应有的速度。这就是现在的状态吧。
今天搞定了房屋合同,交房日期是下周的今天下午两点。房子的电还需要如同因特网一般找另一个公司签另一份合同。自己的互联网现在每个月交30欧,而把互联网转到新的住处要大约两个月这样的网费。工作的合同仍必须跟Tom继续商量着来。这种感觉像开车准备驶入快速路前必须经过的复杂立交桥。前后左右的邻居很多,很挤。又不容易轻易看好具体什么时候转弯。本来可能驾驶汽车是一种乐趣,但是在这般情景下,也会让人无奈以致焦头烂额。
最近张一非给我找到一份工作机会,在厦门大学嘉庚学院的数字多媒体专业当老师。月收入5000,每年13个月工资,没有编制,现有的约10个团队成员除了一个北京大学的计算机硕士生,一个日本海龟之外,剩下的都是美国海龟。我问了洪超超,巧峰的弟弟和弟媳,巧峰的爸爸妈妈,我的父母,张一非,邱森辉,单斐陈丹妮,孙彤。最后我决定还是不先回去了。有各种各样的观点和解释。我想最最打动我的还是我爸妈说的那句:“你现在还太过年轻,可以再闯闯看,不必要这么早就想稳定下来。”这点对于我来说说到我心坎里去了。说出了我爸爸一生的遗憾和巧峰爸爸一类的成功所在。
这就是最近在我身边发生的事情。还是那个比喻:仿佛开车,车开得快的人不一定好,但是开快车在人生路上绝不是仿佛在赛车比赛当中那样,路上充满了不确定,必须在应该加速的地方加速,在减速慢行的弯路、岔路上保持适当车速。说来容易做起来不易,特别是我们这些学历很高貌似懂得也相应多的人,更应懂得张弛,节奏。醒一醒,打起精神奋战在德国苍穹下。

搬家

和巧峰今天折腾了几乎整个上午。用真空袋装了整整两大袋子的衣服。用吸尘器将袋子内的空气吸掉装进一个黑色的行李袋中。感觉一下至少20公斤。又装满了两个德国超市经常可以买到的大买菜手提塑料袋,最终还加了半袋子其他的。这两袋半加起来又是至少十公斤。

巧峰穿着拖鞋,陪我走了一段到了”Schulhe und Kleidung Spenden”的大箱子前。将一代代的衣服放进那个特殊的结构里,向上一推,就把衣服袋子推进了箱子里。我们想坡上,现在和曾经的家走去,今天哈勒的天气真好,暖暖夏末初秋的阳光照的人舒服,心里暖洋洋。

在家里前几天已经把自己学业用的工具盒材料打包的差不多,一个一个的小盒子堆了一座小山。昨天西服也终于在Peek & Clopenburg敲定。算是我人生的第一套正装。加上50€多一点的修改费一共不到250欧元。今早也跟老黄敲定了去他那里回头拍婚纱的事情。

最近打CS (Counter-Strike: Global Offensive) 有些过火。调整,准备搬家。

毕业了。尽管知道350€不到的房子在这座不景气的城市像学生宿舍这般条件的仍然很难找到。但是还是决定离开。我离开这里,是希望自己抛弃掉好像让自己难看难过和让自己自骄自傲的过去。让自己平平实实重新开始。扔掉不再需要的,舍不得的,全力以赴,重新开始。

祝福自己,重新有个好的开始。

高速,神祝福你。

摇篮曲

尹力昨天晚上来我家烤面包。烘烤的时间只需要20分钟。他还是老样子,在我家一呆两个半小时。前几天他有些事情。妈妈后来通过微信的语音功能给他唱了“摇篮曲”来伴他入睡。他告诉我他当晚流泪了。我昨天听到这里,也心中流泪。

不是莫名。

我也曾经体验过独自身在异乡,为自己的梦想打拼。当空闲下来,独自一个人在屋子里,晚上,只有自己在房间,而非和家人一块是何等的一番独孤。我们都是“出来的人”。我们都为了似乎看来更加容易的未来拼搏。一首妈妈的摇篮曲飘荡在寂静的只有自己可以发出声响的房间将是多么震撼人心的一番体验在心头。

我们是幸运的一代,在这个维度上看又并没有长辈和很可能的后代想象的那样幸运,至少没有那么幸福。我们是用青春和感情来换取自己的梦想。不知道这笔交易的收益到底是什么样子,但是在这里的每个人的每时每刻都与这个梦想的实现死死地缠绕。

后《11分的噩梦》时代,与《硕士终结篇-序幕》

今天从吕根岛回来。短短的三天假期,两天在路上。

 

想在自己的Qzone上上传照片,表达一下再次看到大海和吃到海鲜的心情。可惜又看到了不喜欢的人们在模仿我似的(我知道,这个当然可以理解成我自恋,不要脸)拍照他们的车子、感叹以及新做成功的中国菜等等题目。我刚开始Qzone的时候,几乎没有什么人在上头出没。到了现在,人实在又开始多起来。我虽然口头上说我非常希望每个人都不停地发各种信息。但是实情是,我并不太喜欢不喜欢的人发任何形式的东西。我这个人就是这么倔,一旦不喜欢一个人,可以不喜欢到他的任何东西,甚至任何言论。这实在是我高某的心病,这种每天开始渐渐被刷屏的状况也的确开始让我在病中煎熬。一方面自己还是有偷窥别人生活的小心思,一方面真心真心,每次看到特定那么一两个人的各种扯淡的内容都恶心,却也难割舍把这些人直接屏蔽掉。

我又想退缩了,退错到这个在wordpress上的小家。门前点点花草。鲜有路人从此经过,留下我心的足迹,记录阶段里我的寻思。

 

正如《11分的噩梦》里头最后的那段激昂的结尾。我从自己持续的噩梦里醒来了。在各种PUSHs,PULLs下,自己进入了即将来到的这个毕业季。展开了我的《硕士终结篇-序幕》。我解决了常年来重大的心理问题,完成了必要的基础知识学习,终于等来了一个可以理解的教授,更重要的是开始理解,欣赏甚至喜欢所在的这个城市(就仿佛当年开始喜欢哈尔滨一样)。我现在有乘风破浪的感觉。刚刚从吕根岛回来,自己之前因为制作打印机硬件的不良感觉也一扫而空。我现在精神爽朗,全身轻松。我准备最后的冲刺。不带有任何的后顾之忧,仿佛全身心沐浴在火辣辣的阳光里。

 

我希望在最后的这个学期里,神能够帮助我让我完成这个貌似宏伟的选题。愿神赐给我聪明智慧让我知道如何书写论文。让我被神真正的感动、抚摸。也愿神给我够用的智慧发展好这个小家,让我自己勤劳向上,不因为自己的懒惰而懈怠神给我的大使命。愿神赐福我的父母和巧峰的父母,让他们在国内的生活蒸蒸日上。

巧峰喊我,高速,睡觉去吧…

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